Несмотря на то, что в последнее время стоматология достигла потрясающих успехов в борьбе с неприятными ощущениями в процессе лечения зубов, некоторых пациентов по прежнему бросает в дрожь при одной мысли о посещении стоматолога.
Переживания эти, конечно, иррациональны, но справиться с ними весьма трудно. Если близкий Вам человек избегает посещения стоматологических клиник — просто направьте его по ссылке на эту страницу, возможно начав с весёлой улыбки он возьмёт курс на улыбку здоровую.
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.
* * *
— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
* * *
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Задача стоматолога — повышение зубастости населения…
* * *
Одни мучаются с зубами. Другие — без зубов.
* * *
Стоматолог — пациенту: — Не шевелите зубами!
* * *
Зубной врач говорит пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил! – Зачем?
– Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек десять!
* * *
– Какие зубы растут последними?
– Золотые.
* * *
Только зубной врач может сказать женщине: «Попрошу закрыть рот!» — и не иметь из-за этого никаких неприятностей.
* * *
К зубному врачу пришел пациент с просьбой вырвать больной зуб. Узнав, сколько это стоит, он воскликнул:
– Сто рублей за пять минут? Так дорого! – Если хотите, я могу тянуть зуб дольше…
* * *
Зубы умирают стоя.
* * *
– Почему так дорого? — спросил пациент, получив счет от зубного врача. – Ведь это втрое больше обычной платы.
– Но вы так громко кричали, что разогнали остальных клиентов.
* * *
– Вы, кажется, удаляете зубы без боли?
– Да, без боли.
– А кому не будет больно: мне или вам?
* * *
– Сколько вы берете, чтобы удалить один зуб?
– Пятьдесят рублей. А за дюжину — намного меньше.
* * *
Запломбировав зуб, врач провел пациентку до двери и посоветовал:
– Теперь три часа старайтесь не открывать рот.
При этих словах из коридора к врачу рванулся мужчина и выпалил, восхищенно пожимая руку:
– Вот спасибо! Вот спасибо!..
* * *
– Доктор, это не тот зуб, который вы вырвали: больной рядом. – Спокойно, спокойно! Я уже до него добираюсь.
* * *
Покажи мне свои зубы, и я скажу, кто ты.
* * *
Изобретен новый тип искусственных зубов: очень похожи на настоящие, даже болят точно так же.
* * *
– Думайте о чем-то приятном и не почувствуете боли, советует дантист, включая бормашину.
Окончив работу, спрашивает:
– Ну, и о чем же вы думали?
– Я представлял, что здесь вместо меня сидит мой босс, — ответил клиент.
* * *
У детского стоматолога:
– Дениска, ну, будь умницей, открой ротик… Пусть дядя достанет оттуда свой пальчик…
* * *
Две соседки ругаются:
– Чтоб тебе повырывали все зубы, один оставили, и чтоб этот один не дал тебе забыть, что такое зубная боль!
* * *
Зубы сохраняются до глубокой старости, если за ними постоянно держать язык. Беззубые кусают языком.
* * *
Безопасный секс предполагает не только наличие контрацепции, но и отсутствие зубов.
* * *
Чем длиннее язык, тем хуже сохраняются зубы.
* * *
Дантисты питаются на беззубье.
* * *
У стоматолога:
– Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
– Увы, не всегда. Однажды, например, я вывихнул себе руку.
* * *
– Почему ты вчера такой пьяный был?
– Закусывать нечем было.
– Денег на закуску не хватило?
– Нет, зубы повыбивали.
* * *
Осенью зубы желтеют и выпадают.
* * *
Три способа сохранить зубы здоровыми: дважды в день чистить зубы, дважды в год посещать своего стоматолога и не совать нос в чужие дела.
«… А если трудно, то надо стиснуть зубы в кулак…»
* * *
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
* * *
Надпись на двери хирурга-стоматолога: «Улыбайся! Может, ты это делаешь в последний раз!»
* * *
– Что сказала ваша жена, когда заметила вас целующимся с соседкой за новогодней елкой?
– Представьте себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора было удалять.
* * *
– Мама, мама! А знаешь, сколько в тюбике зубной пасты?
– Нет, и сколько же?
– От раковины до кресла в спальне!
* * *
– Официант, зубочистку!
– Занята!
* * *
– Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?
– Носите коричневый галстук.
* * *
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу!
– А вдруг он окажется нахалом?
* * *
Дантист говорит пациентке:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали, что должны зеркальцем осмотреть его…
– Да, но сам-то я остаюсь снаружи!
* * *
На приеме у стоматолога.
– Доктор, а почему Вы не моете руки?
– Зачем? Вы все равно их оближете…
* * *
У стоматолога:
– Расслабьтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
– За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
* * *
Женщина заглядывает в кабинет гинеколога.
– Я прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгальтер?
– Нет.
– Ну, значит, у стоматолога…
* * *
Мальчику вырвали зуб.
– Пусть он теперь у врача в банке болит! – заявляет малыш.
* * *
Пациент:
– И как только не противно вам целыми днями руками во рту копаться! – А я представляю, что запускаю руки в ваш бумажник!
* * *
Встречаются двое:
– Привет! Чего такой грустный?
– Зуб болит!
– Так сходи к стоматологу!
– Да боюсь я их!
– Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и поезду. Поезд дернет – и нормально.
Через пару дней встречаются опять:
– Ну, как дела, как зуб?
– Сесть стук оторвал!
– Шесть зубов?!
– Неее! Сесть вагонов! А зубы мне усе масынист повыбивал.
* * *
Робкая девушка, испытывая сильный страх в кабинете стоматолога, говорит доктору:
– Ой, я так сильно боюсь только двух врачей – стоматолога и гинеколога….
– Ну, так думайте быстрей, как кресло ставить будем?
* * *
Лозунг в стоматологическом кабинете: «Даже на самые хорошие зубы можно надеть еще лучшие коронки!»
* * *
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
* * *
Звонит женщина на радио и говорит:
– Вчера нашла бумажник, там было 5 тысяч долларов, 620 марок и визитка на имя врача-стоматолога Иванова Ивана Ивановича, ул.Ленина, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибуть хорошую песню.
* * *
Иностранец в нашей стоматологической клинике:
– Я бы хотел протезировать зубы в вашей стране, но боюсь СПИДа…
– Не беспокойтесь, мы изготавливаем исключительно одноразовые протезы…
* * *
Пациент:
– Доктор, а можно ли у вас изготовить пару коронок из старых золотых мостов, доставшихся мне по наследству? – И высыпает на стол кучу лома.
– Нет проблем! – врач, осмотрев рот, достает весы и начинает взвешивать старые мосты. Процедура взвешивания явно затянулась. Пациент, терпеливо наблюдавший, все же не выдерживает: – Что вы их все перевешиваете? Чтобы и вам хватило?
– Это-то я и так вижу. Я хочу, чтобы и вам осталось…
* * *
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
– Вовочка, неужели так больно было?
– Не-е, мам, совсем не больно.
– А почему ты так истошно орал-то?
– Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
* * *
Среди ночи у частно практикующего дантиста звонит телефон:
– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите, и при чем тут я?!
– Ну как же, доктор, у него теперь большие проблемы с зубами, и, видимо, нужно будет срочно наложить несколько швов.
* * *
Муж за дверью стоматолога ожидает, пока врач лечит его жену. Ожидает, волнуется и периодически заглядывает в кабинет. Наконец не выдерживает, подходит к врачу и спрашивает:
– Доктор, скажите, я слышал, бывают случаи внезапной смерти прямо в кресле стоматолога. Это правда?
Пациентка в кресле цветет от удовольствия. Вот ведь какой муж оказывается заботливый, волнуется бедненький. Врач, немного озадаченный вопросом, отвечает:
– Вообще-то бывают такие случаи, но вам абсолютно нечего волноваться. С вашей женой такого не случится.
Муж наклоняется к врачу и спрашивает тихонько:
– Доктор, а сколько это будет стоить?
* * *
Пациент вынимает бумажник и начинает пересчитывать деньги. Дантист с недоумением спрашивает:
– Позвольте, голубчик, я ведь ничего пока не сделал, почему же вы уже собираетесь рассчитываться?
– Нет уж, я лучше перед наркозом деньги еще разок пересчитаю, – отвечает пациент.
Переживания эти, конечно, иррациональны, но справиться с ними весьма трудно. Если близкий Вам человек избегает посещения стоматологических клиник — просто направьте его по ссылке на эту страницу, возможно начав с весёлой улыбки он возьмёт курс на улыбку здоровую.
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.
— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Задача стоматолога — повышение зубастости населения…
Одни мучаются с зубами. Другие — без зубов.
Стоматолог — пациенту: — Не шевелите зубами!
Зубной врач говорит пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил! – Зачем?
– Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек десять!
– Какие зубы растут последними?
– Золотые.
Только зубной врач может сказать женщине: «Попрошу закрыть рот!» — и не иметь из-за этого никаких неприятностей.
К зубному врачу пришел пациент с просьбой вырвать больной зуб. Узнав, сколько это стоит, он воскликнул:
– Сто рублей за пять минут? Так дорого! – Если хотите, я могу тянуть зуб дольше…
Зубы умирают стоя.
– Почему так дорого? — спросил пациент, получив счет от зубного врача. – Ведь это втрое больше обычной платы.
– Но вы так громко кричали, что разогнали остальных клиентов.
– Вы, кажется, удаляете зубы без боли?
– Да, без боли.
– А кому не будет больно: мне или вам?
– Сколько вы берете, чтобы удалить один зуб?
– Пятьдесят рублей. А за дюжину — намного меньше.
Запломбировав зуб, врач провел пациентку до двери и посоветовал:
– Теперь три часа старайтесь не открывать рот.
При этих словах из коридора к врачу рванулся мужчина и выпалил, восхищенно пожимая руку:
– Вот спасибо! Вот спасибо!..
– Доктор, это не тот зуб, который вы вырвали: больной рядом. – Спокойно, спокойно! Я уже до него добираюсь.
Покажи мне свои зубы, и я скажу, кто ты.
Изобретен новый тип искусственных зубов: очень похожи на настоящие, даже болят точно так же.
– Думайте о чем-то приятном и не почувствуете боли, советует дантист, включая бормашину.
Окончив работу, спрашивает:
– Ну, и о чем же вы думали?
– Я представлял, что здесь вместо меня сидит мой босс, — ответил клиент.
У детского стоматолога:
– Дениска, ну, будь умницей, открой ротик… Пусть дядя достанет оттуда свой пальчик…
Две соседки ругаются:
– Чтоб тебе повырывали все зубы, один оставили, и чтоб этот один не дал тебе забыть, что такое зубная боль!
Зубы сохраняются до глубокой старости, если за ними постоянно держать язык. Беззубые кусают языком.
Безопасный секс предполагает не только наличие контрацепции, но и отсутствие зубов.
Чем длиннее язык, тем хуже сохраняются зубы.
Дантисты питаются на беззубье.
У стоматолога:
– Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
– Увы, не всегда. Однажды, например, я вывихнул себе руку.
– Почему ты вчера такой пьяный был?
– Закусывать нечем было.
– Денег на закуску не хватило?
– Нет, зубы повыбивали.
Осенью зубы желтеют и выпадают.
Три способа сохранить зубы здоровыми: дважды в день чистить зубы, дважды в год посещать своего стоматолога и не совать нос в чужие дела.
«… А если трудно, то надо стиснуть зубы в кулак…»
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Надпись на двери хирурга-стоматолога: «Улыбайся! Может, ты это делаешь в последний раз!»
– Что сказала ваша жена, когда заметила вас целующимся с соседкой за новогодней елкой?
– Представьте себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора было удалять.
– Мама, мама! А знаешь, сколько в тюбике зубной пасты?
– Нет, и сколько же?
– От раковины до кресла в спальне!
– Официант, зубочистку!
– Занята!
– Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?
– Носите коричневый галстук.
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу!
– А вдруг он окажется нахалом?
Дантист говорит пациентке:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали, что должны зеркальцем осмотреть его…
– Да, но сам-то я остаюсь снаружи!
На приеме у стоматолога.
– Доктор, а почему Вы не моете руки?
– Зачем? Вы все равно их оближете…
У стоматолога:
– Расслабьтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
– За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
Женщина заглядывает в кабинет гинеколога.
– Я прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгальтер?
– Нет.
– Ну, значит, у стоматолога…
Мальчику вырвали зуб.
– Пусть он теперь у врача в банке болит! – заявляет малыш.
Пациент:
– И как только не противно вам целыми днями руками во рту копаться! – А я представляю, что запускаю руки в ваш бумажник!
Встречаются двое:
– Привет! Чего такой грустный?
– Зуб болит!
– Так сходи к стоматологу!
– Да боюсь я их!
– Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и поезду. Поезд дернет – и нормально.
Через пару дней встречаются опять:
– Ну, как дела, как зуб?
– Сесть стук оторвал!
– Шесть зубов?!
– Неее! Сесть вагонов! А зубы мне усе масынист повыбивал.
Робкая девушка, испытывая сильный страх в кабинете стоматолога, говорит доктору:
– Ой, я так сильно боюсь только двух врачей – стоматолога и гинеколога….
– Ну, так думайте быстрей, как кресло ставить будем?
Лозунг в стоматологическом кабинете: «Даже на самые хорошие зубы можно надеть еще лучшие коронки!»
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
Звонит женщина на радио и говорит:
– Вчера нашла бумажник, там было 5 тысяч долларов, 620 марок и визитка на имя врача-стоматолога Иванова Ивана Ивановича, ул.Ленина, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибуть хорошую песню.
Иностранец в нашей стоматологической клинике:
– Я бы хотел протезировать зубы в вашей стране, но боюсь СПИДа…
– Не беспокойтесь, мы изготавливаем исключительно одноразовые протезы…
Пациент:
– Доктор, а можно ли у вас изготовить пару коронок из старых золотых мостов, доставшихся мне по наследству? – И высыпает на стол кучу лома.
– Нет проблем! – врач, осмотрев рот, достает весы и начинает взвешивать старые мосты. Процедура взвешивания явно затянулась. Пациент, терпеливо наблюдавший, все же не выдерживает: – Что вы их все перевешиваете? Чтобы и вам хватило?
– Это-то я и так вижу. Я хочу, чтобы и вам осталось…
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
– Вовочка, неужели так больно было?
– Не-е, мам, совсем не больно.
– А почему ты так истошно орал-то?
– Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
Среди ночи у частно практикующего дантиста звонит телефон:
– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите, и при чем тут я?!
– Ну как же, доктор, у него теперь большие проблемы с зубами, и, видимо, нужно будет срочно наложить несколько швов.
Муж за дверью стоматолога ожидает, пока врач лечит его жену. Ожидает, волнуется и периодически заглядывает в кабинет. Наконец не выдерживает, подходит к врачу и спрашивает:
– Доктор, скажите, я слышал, бывают случаи внезапной смерти прямо в кресле стоматолога. Это правда?
Пациентка в кресле цветет от удовольствия. Вот ведь какой муж оказывается заботливый, волнуется бедненький. Врач, немного озадаченный вопросом, отвечает:
– Вообще-то бывают такие случаи, но вам абсолютно нечего волноваться. С вашей женой такого не случится.
Муж наклоняется к врачу и спрашивает тихонько:
– Доктор, а сколько это будет стоить?
Пациент вынимает бумажник и начинает пересчитывать деньги. Дантист с недоумением спрашивает:
– Позвольте, голубчик, я ведь ничего пока не сделал, почему же вы уже собираетесь рассчитываться?
– Нет уж, я лучше перед наркозом деньги еще разок пересчитаю, – отвечает пациент.
